Sábado, 22 de septiembre de 2012

Querido Diario:

Tiene mucho que no he sabido de ti ni tú de mí.
Lo más que recuerdo es el recurrente lloriqueo por mis tristes situaciones. Y aquí vengo una vez más.
Podrías pensar que ahora soy alguien totalmente diferente, pues ya he entrado a la carrera. Sin embargo me siento igual de desganada que hace un año.
Te diré que en los últimos meses entré en una depresión tremenda, de la cual se derivan unos malos hábitos de no querer nada, ni saber del mundo. Lloré y lloré, aún me duele mucho el simple recuerdo.
No debo guardar odio ni rencor en mi corazón, para nada es sano. Pero hay unas cuantas oraciones que hieren demasiado, y también el tono en que se dicen.
En fin... Si tomara mi diario (físico) y leyera lo que escribí hace unos dos años encontraría algo como "Ciencias Genómicas, voy por ti". Era mi mayor sueño, lo veía como un imposible, me daba un gran temor el imaginar que llegaría el momento del examen, y si resultaba afortunada, el de la entrevista. Realmente no sabía por qué quería esa carrera, ni a qué me dedicaría después.
Al menos debo admitir que los investigadores son muy amables, a diferencia de algunos Químicos. Aquí sólo he encontrado buenos tratos hasta el momento.
Se supone que tengo una sed por aprender, pero en cuanto se me presenta la oportunidad, pierdo todo el tiempo posible y al final ni siquiera leo lo que me es obligado.
Tengo una roomie que ha sido muy buena conmigo. Claro, nadie es perfecto, pero al menos no he tenido grandes problemas con ella.
Somos un grupo único, de 14 hombres y 6 mujeres. Las chicas (a excepción de una) nos llevamos todas muy bien, eso me agrada.
En cuanto al ámbito sentimental te diré que no se ha presentado plan alguno en la carrera, sigo insistiendo en que no hay que forzar las cosas. Poco a poco todo se dará con quien sea necesario.
Ya, en serio. No sé qué onda conmigo. No sé hacia dónde me dirijo ni qué haré, ni si esto me está gustando o disgustando. Veo lo entusiasmada que está mi roomie y sólo me desespero más. De repente me llegan mis crisis, no me gusta la gente, no me gusta el lugar en donde vivo. Pero no me puedo quejar, tengo la oportunidad de estudiar, veo que la mayoría de mis compañeros se encuentran en un estatus social medio alto, no hay alguno que tenga problemas económicos, esto me ha abierto los ojos, veo que mis papás están dándome su apoyo. Tenemos dificultades y debo aprovechar los recursos que destinan a mí. Quiero llorar. No extraño a mi familia, no me gusta vivir con gente.
Quisiera un descanso, quiera encontrar mi pasión, quisiera saber qué debo hacer. Quisiera saber si sirvo para algo.

Martes, 24 de abril de 2012

Querido diario:

Hoy mientras estaba en la escuela me llegó el mensaje que no deseaba, ese en donde decía que no pasé a la 3era semana de preselección y suerte para la próxima.
Tan sólo me queda aceptarlo.
Aceptar que soy una perdedora, aceptar que en mi vida quedarán muchos huecos por llenar. Aceptar que no todo lo puedo conseguir, por más que me lo proponga. Aceptar que la vida tan sólo es así, y que nada pasa. Aceptar que la mayor parte de las veces no he cumplido con mis metas, y que he vivido en la mediocridad. Aceptar que la mayor parte de las veces me he sentido sola en esta vida, abandonada a mi suerte. Aceptar que mi suerte no es la mejor de todas. Aceptar que mi situación podría ser peor. Aceptar que lo mío no es ser intelectual. Aceptar que lo que he hecho no ha valido la pena para nada ni para nadie. Aceptar que mis sueños no se convierten en realidad, que son pura casualidad. Aceptar que soy el ser más imperfecto sobre la Tierra, tanto por fuera como por dentro. Aceptar que estoy llorando, y que me duele... Aceptar que esto no cambiará los resultados.
Bien, les deseo suerte a los 6 que pasaron, seguro les fue mejor que a mí (debo admitir que esta vez siento que me fue bien, tenía el presentimiento de que iba a pasar. Y sí, sí me veía en la IChO).
Diosito sabe porqué hace las cosas de un modo y no de otro, y no por esto le dejo toda responsabilidad a Él.
Saben, al menos piedo decir que traté de dar lo mejor de mí, no importa si no fue suficiente. Y también sabe cuánto ansiaba comer esos chocolates que me regaló mi amiguita, pero ahora quedarán como un amargo recuerdo de lo que no pude cumplir.
Gracias a todos los que me dan ánimos y en algún momento creyeron en mí, o al menos eso me dijeron. Y a los que no creyeron en mí.... tenían razón en no hacerlo.

Martes, 17 de abril de 2012

Querido diario:

¡Cuánto tiempo y cuántas cosas han pasado!

Ya pasó el nacional de Química. Gané plata y quedé en la preselección. Fue medio gacho, dije que le iba a echar todas las ganas a la pre para recuperarme de esa plata. Creo que no lo lograré :(

Me siento terrible. Llegué a 2da semana de pre, estoy esperando los resultados. Sé que es muy difícil quedar entre los 4, lo que pude haber hecho ya lo hice. No sé cómo me fue, quisiera llorar. Durante mucho tiempo dije que daría lo mejor de mí, y siento que no lo hice.

¡Dios mío! Realmente es estresante. Hace un año le estaba echando todos los kilos del mundo. Llegué a Michoacán y detesté la mayor parte de los entrenamientos. Reconozco que aun así les debo mucho, pero para ser sincera, yo no estaba ni en obra negra cuando llegué con ellos.

Extraño muchas cosas, me sentiría diferente si estuviera en Guerrero. Realmente quiero ir a la IChO, un día soñé que estaba ahí, otro día soñé que estaba buscando un traje para la Olimpiada.

Me sentí un poco mal cuando gané plata, sé que el delegado no me tiene fe. Mis papás incluso se desanimaron, mi mamá me dijo que me vaya haciendo a la idea de que no pasé, y lo entiendo.

El viernes se hizo la quiniela, yo puse que iría simplemente porque algunos exolímpicos me dijeron que lo hiciera. No quería ponerme, pero al final recordé lo que me dijo Funa: No pierdes nada. Y es cierto, no puedo perder algo que no he ganado. Algo así uso de consuelo, si no quedo, no perdí nada, pues nunca tuve un lugar entre los cuatro (podría estar segura). Además, me animé cuando pensé que yo no tendría un solo voto, y me dije "si no crees en ti, ¿quién lo hará?".

Dios, dejo todo en tus manos.