Jueves, 7 de febrero 2013

Querido diario:

Hoy cumplo 19.
No me encuentro precisamente feliz. No suelo festejar los cumpleaños. No sé cuál cumpleaños me sentí más deprimida, si en éste o en el del año pasado. Bueno, al menos hoy fue lindo.
Mis compañeros me compraron un pastel y lo llevaron a la escuela. Mi primer pastel en la escuela, ¿no es bonito? Pero no iré a la fiesta que harán al rato. Existe una razón por la que quiero ir y también por la que no.
Detesto hacer que mi mundo gire en torno a una persona.
Digo, es algo bello y puro, pero es triste no ver señales que provengan de él. Esta incertidumbre es aquello que hace que esto parezca mágico. Mágico y trágico. Como si yo no mereciera ser feliz al lado de alguien.
Soy de la idea de no forzar las cosas, pero creo que lo he hecho. Todo porque creí que era correspondida, pero ahora no estoy segura. Sólo me queda disfrutar el momento, que ahora las canciones me saben.
18 años, a esa edad adquirí experiencia en varias áreas. Comencé a vivir casi sola, entré a la carrera, fiestas, alcohol, golpes ligeros de la vida, en fin. Veamos qué me traen los 19.
Realmente quisiera ya no pasar el 14 de febrero sola.

Sábado, 22 de septiembre de 2012

Querido Diario:

Tiene mucho que no he sabido de ti ni tú de mí.
Lo más que recuerdo es el recurrente lloriqueo por mis tristes situaciones. Y aquí vengo una vez más.
Podrías pensar que ahora soy alguien totalmente diferente, pues ya he entrado a la carrera. Sin embargo me siento igual de desganada que hace un año.
Te diré que en los últimos meses entré en una depresión tremenda, de la cual se derivan unos malos hábitos de no querer nada, ni saber del mundo. Lloré y lloré, aún me duele mucho el simple recuerdo.
No debo guardar odio ni rencor en mi corazón, para nada es sano. Pero hay unas cuantas oraciones que hieren demasiado, y también el tono en que se dicen.
En fin... Si tomara mi diario (físico) y leyera lo que escribí hace unos dos años encontraría algo como "Ciencias Genómicas, voy por ti". Era mi mayor sueño, lo veía como un imposible, me daba un gran temor el imaginar que llegaría el momento del examen, y si resultaba afortunada, el de la entrevista. Realmente no sabía por qué quería esa carrera, ni a qué me dedicaría después.
Al menos debo admitir que los investigadores son muy amables, a diferencia de algunos Químicos. Aquí sólo he encontrado buenos tratos hasta el momento.
Se supone que tengo una sed por aprender, pero en cuanto se me presenta la oportunidad, pierdo todo el tiempo posible y al final ni siquiera leo lo que me es obligado.
Tengo una roomie que ha sido muy buena conmigo. Claro, nadie es perfecto, pero al menos no he tenido grandes problemas con ella.
Somos un grupo único, de 14 hombres y 6 mujeres. Las chicas (a excepción de una) nos llevamos todas muy bien, eso me agrada.
En cuanto al ámbito sentimental te diré que no se ha presentado plan alguno en la carrera, sigo insistiendo en que no hay que forzar las cosas. Poco a poco todo se dará con quien sea necesario.
Ya, en serio. No sé qué onda conmigo. No sé hacia dónde me dirijo ni qué haré, ni si esto me está gustando o disgustando. Veo lo entusiasmada que está mi roomie y sólo me desespero más. De repente me llegan mis crisis, no me gusta la gente, no me gusta el lugar en donde vivo. Pero no me puedo quejar, tengo la oportunidad de estudiar, veo que la mayoría de mis compañeros se encuentran en un estatus social medio alto, no hay alguno que tenga problemas económicos, esto me ha abierto los ojos, veo que mis papás están dándome su apoyo. Tenemos dificultades y debo aprovechar los recursos que destinan a mí. Quiero llorar. No extraño a mi familia, no me gusta vivir con gente.
Quisiera un descanso, quiera encontrar mi pasión, quisiera saber qué debo hacer. Quisiera saber si sirvo para algo.

Martes, 24 de abril de 2012

Querido diario:

Hoy mientras estaba en la escuela me llegó el mensaje que no deseaba, ese en donde decía que no pasé a la 3era semana de preselección y suerte para la próxima.
Tan sólo me queda aceptarlo.
Aceptar que soy una perdedora, aceptar que en mi vida quedarán muchos huecos por llenar. Aceptar que no todo lo puedo conseguir, por más que me lo proponga. Aceptar que la vida tan sólo es así, y que nada pasa. Aceptar que la mayor parte de las veces no he cumplido con mis metas, y que he vivido en la mediocridad. Aceptar que la mayor parte de las veces me he sentido sola en esta vida, abandonada a mi suerte. Aceptar que mi suerte no es la mejor de todas. Aceptar que mi situación podría ser peor. Aceptar que lo mío no es ser intelectual. Aceptar que lo que he hecho no ha valido la pena para nada ni para nadie. Aceptar que mis sueños no se convierten en realidad, que son pura casualidad. Aceptar que soy el ser más imperfecto sobre la Tierra, tanto por fuera como por dentro. Aceptar que estoy llorando, y que me duele... Aceptar que esto no cambiará los resultados.
Bien, les deseo suerte a los 6 que pasaron, seguro les fue mejor que a mí (debo admitir que esta vez siento que me fue bien, tenía el presentimiento de que iba a pasar. Y sí, sí me veía en la IChO).
Diosito sabe porqué hace las cosas de un modo y no de otro, y no por esto le dejo toda responsabilidad a Él.
Saben, al menos piedo decir que traté de dar lo mejor de mí, no importa si no fue suficiente. Y también sabe cuánto ansiaba comer esos chocolates que me regaló mi amiguita, pero ahora quedarán como un amargo recuerdo de lo que no pude cumplir.
Gracias a todos los que me dan ánimos y en algún momento creyeron en mí, o al menos eso me dijeron. Y a los que no creyeron en mí.... tenían razón en no hacerlo.

Martes, 17 de abril de 2012

Querido diario:

¡Cuánto tiempo y cuántas cosas han pasado!

Ya pasó el nacional de Química. Gané plata y quedé en la preselección. Fue medio gacho, dije que le iba a echar todas las ganas a la pre para recuperarme de esa plata. Creo que no lo lograré :(

Me siento terrible. Llegué a 2da semana de pre, estoy esperando los resultados. Sé que es muy difícil quedar entre los 4, lo que pude haber hecho ya lo hice. No sé cómo me fue, quisiera llorar. Durante mucho tiempo dije que daría lo mejor de mí, y siento que no lo hice.

¡Dios mío! Realmente es estresante. Hace un año le estaba echando todos los kilos del mundo. Llegué a Michoacán y detesté la mayor parte de los entrenamientos. Reconozco que aun así les debo mucho, pero para ser sincera, yo no estaba ni en obra negra cuando llegué con ellos.

Extraño muchas cosas, me sentiría diferente si estuviera en Guerrero. Realmente quiero ir a la IChO, un día soñé que estaba ahí, otro día soñé que estaba buscando un traje para la Olimpiada.

Me sentí un poco mal cuando gané plata, sé que el delegado no me tiene fe. Mis papás incluso se desanimaron, mi mamá me dijo que me vaya haciendo a la idea de que no pasé, y lo entiendo.

El viernes se hizo la quiniela, yo puse que iría simplemente porque algunos exolímpicos me dijeron que lo hiciera. No quería ponerme, pero al final recordé lo que me dijo Funa: No pierdes nada. Y es cierto, no puedo perder algo que no he ganado. Algo así uso de consuelo, si no quedo, no perdí nada, pues nunca tuve un lugar entre los cuatro (podría estar segura). Además, me animé cuando pensé que yo no tendría un solo voto, y me dije "si no crees en ti, ¿quién lo hará?".

Dios, dejo todo en tus manos.

Querido diario:

Estamos a 10 minutos de comenzar un nuevo año. No paro de llorar.

¿Es mucho pedir una familia unida, con confianza, que te apoye, que te dé ánimos?

Sé que mis condiciones podrían ser peores, pero no ha sido tan fácil acostumbrarme al cambio. Llega el momento en que no aguanto más y también tengo que desahogarme, liberar todo a través de mis ojos.

Dios mío, sólo te pido que protejas a esta familia tan imperfecta. Tengo muchas metas para este año, sobre todo en el campo académico; soy muy ambiciosa, pero sobre todo prefiero a mi familia, aunque me digan que soy una gorda, que soy una estúpida, que no sé hacer nada, que no me den ni una palabra cuando tengo un concurso, que me recuerden lo fea que soy, que me digan que no soy nadie en esta vida, aun así son la única familia que tengo, y no la quiero perder.

Sábado, 31 de diciembre de 2011

Querido diario:

Estamos a poco de terminar este año. ¿Cómo me siento? La verdad no me siento emocionada, no espero grandes sorpresas este año, tampoco voy a extrañar el 2011.

Este año empezó muy bien, ojalá se hubiera mantenido así. Creo que haré un recuento de lo sucedido mes con mes:

• Enero. Estudiar y estudiar Química con mi buen amigo Chang.
• Febrero. Fui al DF, estuve en el departamento de Brenda y Dulce aproximadamente una semana. Todos los días fui a CU, Oliver me apoyó bastante con mi preparación para la Olimpiada.
• Marzo. Día 3: Concurso regional de Ciencias Básicas de Colegio de Bachilleres. Al estatal pasamos Edith (Literatura, quinto lugar), Jesús ("el Jefe", Historia, cuarto lugar), Rubén (Biología, quinto lugar), Karla (ICS, primer lugar) y yo (Química <3, primer lugar). Del 19 al 23 de marzo tuve la oportunidad de disfrutar y competir en la XX Olimpiada Nacional de Química, ganando una de las medallas de oro en nivel B.
• Abril. Nos entrevistaron en Telecable y nos hicieron ver como mataditos. Vacaciones.
• Mayo. Estudiar y estudiar para la etapa estatal del COBACH. Una persona con la que tuve problemas años atrás se comunica conmigo para disculparse. Me creé una falsa ilusión (otra vez).
• Junio. Concurso estatal de COBACH, Iguala. 24 de junio. Sólo yo pasé. 30 de junio, clausura de COBACH.
• Julio. Nos mudamos a Morelia. Al final se decidió que sólo yo me vendría a vivir con Andrés.
• Agosto. Definitivamente nos mudamos a Morelia. Aquí comenzó una de las peores etapas en mi vida.
• Septiembre. Olimpiada Estatal de Química, obtuve el primer lugar, aunque debo admitir que no por eso soy la mejor, fue cuestión de suerte.
• Octubre. No mucho qué decir, siguen los problemas en mi hogar (si es que así se le puede llamar).
• Noviembre. Discusiones everywhere.
• Diciembre. Conocí la Basílica de Guadalupe. Vi a un viejo amigo (5 años y medio que no lo veía). Y hace unos momentos me dicen que una bala perdida atacó a uno de mis mejores profesores que tuve en la secundaria, lamentablemente él falleció.

Definitivamente éste fue el año de los sucesos inesperados.

Extraño mi antigua vida, extraño a mi familia de antes, esta familia sólo me hace sentir como basura. Me he dado cuenta de lo mucho que odio mi vida.

En serio, no me siento feliz por que se termine este año, las cosas seguirán igual, con la excepción de que haré lo posible para ingresar a la UNAM, Dios quiera que sí. Uno de mis más grandes sueños es ir a la IChO, pero sé que eso ya es un imposible. Este año que viene traerá muchas oportunidades, ¿cuáles aprovecharé? Después lo sabremos.

Feliz Año Nuevo a todos.

Jueves 1 de septiembre de 2011

Querido diario:

¿Cuánto más tengo que soportar esto?

Mi madre llorando y gritando a diario por el dinero que nos hará falta en un futuro incierto, y mi padre que no hace nada al respecto.

Es demasiado estresante. Ella dice extrañar Cd. Altamirano, pero lo que en realidad extraña es el dinero que ganaba allí. Él parece no comprender la situación y se da el lujo de comprarse un bolillo cuando le es posible. Andrés sin carrera ni trabajo, con dos años perdidos de estudio. Iván extrañando y ddesviviéndose por la novia. ¿Y yo? ¡Pues yo soy la más desconsiderada!

¿Extrañar Cd. Altamirano? Para nada, creo que ya no me queda nada valioso allá: a mi familia la tengo aquí, y a mis amigos los podría encontrar en un futuro. Lo único que dejé fue a mis maestros y mi escuela. Eso es lo único que vale la pena (para mí).

Por cierto, hace tiempo que no te escribo...

Verás:

A principios de agosto trataron de extorsionarnos, así que nos espantamos mucho y nos venimos a Morelia, en Michoacán. Yo me di de baja en Bachilleres y me inscribí en una escuela privada que está en la misma colonia donde actualmente resido (en un principio fui a inscribirme a un CBTis, pero me dijeron que tenía que revalidar varias materias y también me dieron a entender que no les hago falta).

Pues bien, mis papás se habían arrepentido y nos regresamos, pero yo volvería para estudiar mi último año. Un domingo, al regresar de misa, llegaron a nuestra tienda unos hombres y le dieron un papel a mi mamá diciéndole que llamara a ese número (cabe aclarar que no fue de la manera más cortés). Unos momentos después mi papá marcó a ese número, y le explicaron que debía pagar una cuota cada determinado periodo, y cuidado con decir algo o irse, pues ya nos tenían vigilados y todo eso.

Fueron momentos de gran tensión, después de los cuales se tomó la decisión de venir a Morelia.

Mi papá vendió su plaza allá, por lo tanto aquí ya no trabaja como maestro. Consiguió empleo en una tienda COMEX, con un sueldo muy bajo y doble turno.

Y eso es lo más importante, a grandes rasgos.